Vertrauen nach dem Betrug, ist das möglich?

Das ist eine Frage, die sich viele Menschen stellen. Hierfür sind mehrere Faktoren verantwortlich. Was sind die Fakten? Wie kam es zu diesen Tatsachen? Welche Denkweise liegt dem Betrug zugrunde?

Wenn Ihr Partner Sie betrogen hat, befinden Sie sich in einer emotionalen Sackgasse. Sie werden das Problem nicht in ein paar Wochen lösen können. Was Sie jedoch in einigen Wochen tun können, ist herauszufinden, warum dies geschehen ist und wie Sie Ihr Selbstvertrauen stärken können.

Die Wiederherstellung des Selbstvertrauens beginnt bei Ihnen selbst, bei Ihrem Selbstvertrauen, so verrückt das auch klingen mag. Sich selbst das positive Gefühl geben, dass man es wert ist, dass man da sein darf, und anderen erlauben, ebenfalls für einen da zu sein. Das mag Ihnen klar sein, wenn Sie darüber reden, aber es muss auch in die Praxis umgesetzt werden.

Die Wiederherstellung des Vertrauens nach einem Betrug erfordert natürlich Engagement und Zusammenarbeit. Was aber, wenn die Wut, die Traurigkeit und die Enttäuschung trotz der Bemühungen, wieder zusammenzukommen, weiter bestehen?

Betrug ist ein Killer für das Vertrauen. Der Gedanke, dass Ihr Partner mit einer anderen Person intim war, ist für die meisten kein Problem. Die Tatsache, dass Sie ein geheimes Leben mit Ihrem Partner geführt haben, ist ein Schock, von dem Sie sich nur schwer erholen können. Sie kann eine Wunde hinterlassen, je größer die Lüge, desto größer der Schmerz.

Manchmal lügen wir zu unserem eigenen Vorteil, und das ist sehr menschlich, in der Regel, um eine Konfrontation zu vermeiden oder um die andere Person unnötig zu verunsichern. Ein anderes oder geheimes Leben zu führen, von dem der Partner nichts weiß, erfordert Inspiration, Nachdenklichkeit und Voraussicht, Lügen, die jeden Tag aufrechterhalten werden müssen. Es versetzt den "Täter" in eine Art Schwebezustand, er verliert sich in seiner eigenen Gefühlslage... bis es herauskommt.

Wie kann man dann die Beziehung wiederherstellen?

Sie müssen natürlich beide wollen, dass die Dinge wieder ins Lot kommen, und daran arbeiten wollen. Es wird für beide Parteien wichtig sein, ganz bewusst zu prüfen, ob sie diese Beziehung noch wollen. Eine persönliche Selbstbeobachtung ist ebenfalls sehr wichtig. Den meisten Menschen, die dies wollen, gelingt es.

Wenn der Schock über den Betrug verarbeitet ist und Ihr Partner nicht weggelaufen ist, sondern Sie in Ihren schwierigen Tagen unterstützt, kann der Prozess beginnen. Auf diese Weise können Sie sicher sein, dass keine weiteren Leichen aus dem Schrank fallen. Es ist wichtig, ehrlich und offen zu sein. Wenn Sie die Unterstützung Ihres Partners bekommen, um es noch einmal gemeinsam zu versuchen, wird er zeigen, dass ein Schlussstrich unter die heimliche Beziehung gezogen wurde. Auf diese Weise kann das Vertrauen dann langsam wieder wachsen.

Grund für Misstrauen?

Fragen Sie sich zunächst, ob Sie noch einen Grund haben, Ihrem Partner nicht zu vertrauen. Tut er oder sie etwas, das deutlich macht, dass der Betrug oder das Fremdgehen noch andauert? Intuition oder Gefühl reichen hier nicht aus, es geht um Fakten. Der Punkt ist, dass Assoziationen mit vergangenen Ereignissen alte Verletzungen wieder aufleben lassen können, selbst wenn diese verletzenden Ereignisse selbst in der Vergangenheit liegen. Wenn er oder sie jetzt wegen eines unschuldigen Staus später nach Hause kommt, fühlen Sie vielleicht wieder den Schmerz von der Zeit, als er oder sie "Überstunden" machen musste (aber in Wirklichkeit zu seinem/ihrem Liebhaber ging). Wie schmerzhaft auch immer: Gefühle sind nicht immer ein guter Ratgeber, wenn es um Vertrauen geht. Wenn Sie es zulassen, dass Sie allein aufgrund Ihrer Gefühle leiden, laufen Sie Gefahr, auch lange nach dem Betrug nicht wieder vertrauen zu können.

Die Frage ist also, ob Ihr mangelndes Vertrauen auf einer realen Gefahr von außen beruht oder ob es hauptsächlich mit Ihrer eigenen Angst zu tun hat, wieder verletzt zu werden. Die Antwort auf diese Frage ist wichtig, denn sie bestimmt Ihren Ansatz.

Furcht ist ein schlechter Ratgeber für Vertrauen.

Wenn es vor allem Ihre eigene Angst ist, wieder verletzt zu werden, die Sie daran hindert, zu vertrauen, dann müssen Sie sich jetzt darauf konzentrieren. Dann hören Sie auf, mit Ihren Pfeilen auf Ihren Partner zu zielen, denn darin liegt nicht die Lösung. Sie laufen nämlich Gefahr, dass ein wohlwollender Partner das Misstrauen nicht aushält und schließlich aufgibt.

Fangen Sie also zuerst an, an sich selbst zu arbeiten. Wenden Sie Ihren Blick nach innen und untersuchen Sie Ihren eigenen Schmerz. Dazu können Sie zum Beispiel einen Coach engagieren. Betrachten Sie ohne Wertung die Schwierigkeiten, die Sie seit dem Betrug haben, wieder zu vertrauen. Wie empfindlich sind Sie, wenn Sie verletzt werden? Haben Sie ein gesundes Vertrauen in andere? Fühlen Sie sich im Allgemeinen sicher, so dass Sie auch nach Enttäuschungen wieder auf die Beine kommen, oder ist es ein wackeliges Gleichgewicht? Haben Sie ein starkes Selbstbewusstsein oder brauchen Sie viel Unterstützung und Bestätigung von anderen?

Sichere Bindung

Tatsache ist, dass sich die Menschen in ihrem grundlegenden Sicherheitsempfinden und in der Frage, wie leicht sie vertrauen können, unterscheiden. Wie sicher man sich fühlt, ist zum Teil genetisch bedingt, hängt aber weitgehend davon ab, was man als Kind gelernt hat. Eltern, die emotional verfügbar sind und sich auf die Bedürfnisse ihres Kindes einstellen können, vermitteln ihrem Kind, dass die Welt sicher ist und dass andere für es da sind. Auf diese Weise entwickeln Sie einen sicheren Bindungsstil, der auch spätere Rückschläge weniger schwer wiegt.

Aber es gibt auch Kinder, die weniger sicher aufgewachsen sind. Zum Beispiel waren die Eltern abwesend oder nicht wie gewünscht erreichbar, oder das Verhalten der Eltern war unberechenbar. Dies kann dazu führen, dass die Kinder später mehr Schwierigkeiten mit dem Vertrauen haben.

Die Beziehung zu den Eltern ist wichtig, aber auch spätere Erfahrungen hinterlassen ihre Spuren. Wenn Ihr früherer Partner für Sie unsicher war - z. B. untreu, süchtig, aggressiv oder unberechenbar -, dann können Ihr Grundvertrauen und Ihr Selbstwertgefühl leiden. Es kann dann schwieriger sein, Vertrauen in eine neue Beziehung zu fassen.

Ihr Selbstvertrauen kann wachsen, indem Sie bewusst positive Erfahrungen machen, indem Sie sich öffnen und sich erlauben, wieder verletzlich zu sein. Und mit wachsendem Selbstvertrauen kann man sich wieder leichter öffnen und so lernen, zu vertrauen. Das kann aufregend sein, denn schließlich wird niemand gerne verletzt. Ein Therapeut kann Ihnen dabei helfen.

"Die Wiederherstellung des Vertrauens beginnt mit dem Selbstvertrauen".